АААА!!!

Слишком много мыслей думать совсем вредно. Думать вообще вредно.

Думать вредно.

Одним солнечным утром он шел на работу, настроение так себе, ничего особенного... Люди никогда не смотрят в глаза, лишь некоторые девушки хитро улыбаются, иногда не хитро, очень даже по доброму, некоторые вообще опускали глаза. Он всегда пытался как можно дольше посмотреть в их глаза, это придавало ему некую уверенность в том что здесь все еще кому то есть до него дело. На самом деле он знал что никому из них нет до него дел, у всех свои проблемы, у него проблема в постоянных раздумьях об этих женских выражениях лиц, странно, думал он... "кому то они дарят эту улыбку каждый день, мне почему то они дарят ее только сейчас, ну и ладно, я и так счастлив что никому не нужен, все эти улыбки и так в данный момент подарены мне и мной, нет смысла думать об этом."

Каждый день доходя до метро на пути встречались одни и те же лица, много лиц, которые встречались каждый день когда он шел к метро, он думал: "я всегда встречаю одних и тех же людей, но в разных участках пути, но я не знаю те же эти люди или нет? Мне бы хотелось забыть о их существовании и попробовать пройти еще раз среди совершенно незнакомых лиц... как забыть...", он всегда хотел забыть о существовании этих людей, чтобы вспомнить первоначальность и неизвестность. Каждый день думая об одном и том же когда шел на работу... выходные запоминались меньше или не запоминались вообще, потому что на выходных был хаос, тот хаос неизвестности о котором только можно мечтать.

Каждый день когда он просыпался, он просыпался гораздо раньше будильника, он думал: "Как бы сейчас не о чем ни думать, и не думать о том что через полчаса зазвонит будильник, как бы поспать эти полчаса забыв про будильник?" Так думая про то чтобы забыть про будильник он проводил все полчаса или даже иногда больше, находясь в раздумии... вместо того чтобы выключить будильник... но он не хотел просыпать, в этом нет ничего необычного, но не нам решать.

Каждый день когда он просыпался, он чувствовал дикое похмелье, причем он знал что было перед тем как лечь спать, он хотел всегда научиться забывать о том что было когда он лег спать. Ему не удавалось, потому что он помнил что происходило, он думал: "Вот некоторые люди когда напиваются то чаще совершенно не помнят что было перед сном, или может помнят? но врут себе самим и окружающим чтобы избавиться от ответственности?". Он каждый день думал о том что устал напиваться, что жизнь и так хороша по утрам, утром все совсем по другому, мысли сами по себе не так тяжелы даже если навязчивы, они просто льются, но не так раздражают, хоть и не дают заснуть.

Немного ранее он просыпался утром, не важно в каком состоянии, он думал: "Как прекрасно это утро, и как прекрасен этот момент!", теперь он стал подозревать что это какой то самообман, он всю жизнь себя обманывал, а вдруг и сейчас занимается тем же? Например все эти улыбки девушек, что они означают? Возможно что они ничего не должны означать, но они есть... со временем ему стало раздражительно, что проходящие каждый день мимо, знакомые личности девушек не могли остановиться и по улыбаться ему подольше, он думал: "Пожалуй это опять эгоизм, мне всегда что то нужно менять, постоянно что то требуется менять чтобы забыть про себя и свой эгоизм, мне не нужны эти девушки как украшение, абсолютно нет, но когда каждая из них каждый день проходит мимо меня, мой ум начинает требовать, он просто чего то требует!".

Иногда он вспоминал про полное отсутствие смысла жизни, это было радостным фактом для него, он думал: "Да! Жизнь дарит мне тот смысл который я захочу! Общий смысл ищут только идиоты! И я бесполезен, поэтому меня нельзя использовал, не нужен никому!"

Уходя с работы как всегда задержавшись, просто потому что он иногда сам не замечает как увлекается своей работой, когда выходит из своего здания, он думает: "Вот клево, я даже больше на загоняюсь ни чем, я просто есть, мне просто нравилось то что я делаю, теперь пора попить пивка." Как всегда знакомый магазинчик с продавщицей кавказской национальности. Когда он видел кавказское лицо, он думал: "Вот раньше я ненавидел их, сам не знал почему, сейчас думаю что терпеть их не могу потому что они очень наглые, даже в тех вещах в которых это просто не нужно... зверьки... они идиоты!". И вот он покупал пиво, в основном без разбора, пиво оно и есть пиво... По дороге жадно открывал его и пил, теперь глотки всегда делались именно в момент проходящих мимо людей, он не понимал почему он делал это именно в этот момент, но именно понимал когда делал это, и, возможно, это не было стеснением, вобщем он сам не понимал, но когда доходил до парка, тут же забывал про это... он любил такие мысли которые просто уходят и все. Он там останавливался и наблюдал, вернее хотел наблюдать, но каждый раз когда видел проходящие мимо пары, он думал: "Вот интересно, как им это удается, многие из них наверное полагают это они так любят друг друга, на самом деле все до безобразия проще... они идиоты! Всем их бойфрендам нужно тоже самое что и мне! Секс! Все что они хотят друг от друга... но продолжают обманывать друг друга... зачем они дарят им эти пушистые веники? Я понимаю что женщины это любят... пытаться понять это бесполезная трата времени... Может проститутку? ... черт... как это не глупо но я не понимаю, почему до сих пор просто не воспользовался услугами за деньги... нет, ну как же, на это никогда не находится денег... никогда, стоп!". Он стоял и наблюдал ведя дискуссию на тему честности перед собой и окружающими, иногда думал о том как остановить мысли, но это было уже невозможно... бутылка заканчивалась, он шел за второй, пока шел не думал ни о чем, будто бы в этот момент наступала нирвана. Покупал пиво, и становился на то же самое место, теперь свой взгляд он больше переключал на группы девушек или одиноко идущих девушек, он продолжал дискуссию: "Не, ну вот если бы я сейчас подошел к любой из них и спросил - "Не хочешь ли потрахаться?", что бы она ответила? Не узнаешь пока не спросишь... но я думаю что женщины думают по другому, иначе, я не буду спрашивать, я уже вижу это недоумевающее лицо... это ужасно, хотя возможно это не так, но почему если бы ко мне сейчас подошла бы какая нибудь мадам и предложила то же самое, я бы сначала удивился, возможно насторожился, возможно это какой то прикол, меня хотят подколоть... нет! это не правда! я бы согласился, ибо мне больше нечего делать, действуй сейчас! о чем это я...". Дальше он опять пытался заткнуть свои мысли, просто позволяя им литься, но теперь, тем более после пива они становились очень тяжелые... это становилось не выносимо, он думал: "Нужно как то решить эту проблему, но соблюдая честность своих намерений. А может ну ее в жопу эту честность? Я же должен хоть как то решить эту проблему! нет... лучше ни как чем так бесчестно пудрить женщинам мозги... почему то они не могут согласиться на что либо если им предварительно не попудрить мозги... они фактически сами соглашаются на запудривание, но я не хочу врать! Мне ведь не много надо! всего лишь что то совсем земное!!! я не прошу ничего такого что не возможно, я не прошу от них никакой любви, я могу дарить ее кому угодно! но сейчас не могу! я одержим своей потребность которая сводит меня с ума! ВОТ СУКИ КАК ВЫ МЕНЯ ВСЕ ДОСТАЛИ!!!". Размышления переходили в скандал с самим собой. Тогда он бросал бутылку и судорожно доставал наушники, он думал: "Эти сволочи сейчас придут домой и будут трахать друг друга, причем им всем это так уже надоело что они все ищут какую то любовь, просто от жира, а сами всегда хотят только трахаться!!! а мне всего лишь один раз, может оно мне и не нужно совсем, но я же не знаю! ДАЙТЕ ЖЕ ПОПРОБОВАТЬ!", потом он искренне не может терпеть более давления мыслей и вскрикивает: "ВЫ НАВЯЗАЛИ МНЕ ВСЕ СУКИ! ХВАТИТ ИЗДЕВАТЬСЯ!!!", в этот момент происходил полный беспорядок, окружающие оглянулись, он оглянулся со слезами в глазах, шаг ускорялся, в глазах нарастало безумие, он нервно трепал свои волосы, невзначай пытаясь обратить на свою нервозность, со стороны противоположного пола. Это видимо было что то вроде протеста всему и самому себе. Потом он думал: "Надо прекращать это дерьмо, когда я пью то становлюсь совсем нервным, нужно как то прекратить все это безумие, беру еще бутылку и к чертовой матери в подземку отсюда!". Потом он вдруг останавливался на мгновение, осматривался вокруг, не смотря на жесткий звук в наушниках, мир в этот момент казался совсем обычным, не нервным, вообще никаким, все шли куда шли... Это было внезапное и недолгое чувство нирваны, полное отсутствие собственных амбиций, он думал: "Ради этого стоит жить...". Дальше все опять...