FrosT

среда, 1 сентября 2010 г.

Умотрахательные приключения.

Жил был Петька программист. Всю свою сознательную жизнь он проработал программистом. И вот когда ему исполнилось 35 лет, он вдруг начал переживать по поводу своей девственности. Да, ни разу в своей жизни он не отвлекался на всякие поебушки и прочие «радости» повседневной жизни, среднестатистического долбоеба в вакууме женских ценностей.
Но вот настал день когда Петька, рядовой программист стал усердно интересоваться взаимодействием с женщинами. Впринципе он и до этого периодически думал на эту тему, на тему своей не интересности женскому полу, но теперь это стало для него первоочередной проблемой, вобщем как водится, настал момент когда ему захотелось трахнуться, да, всунуть свой конец во влажную щель. Но он принципиален был, и мысли о проститутках отметал сразу, продажный секс был повсюду, а ему хотелось чтобы по обоюдному согласию.
С этими мыслями Петька пришел на работу, как обычно с растрепанным хаером на голове и сонливым выражением лица, ведь он программист, и программировал по ночам, правда не в эту ночь, в эту ночь он решил пораньше лечь поспать но всю ночь на пролет думал о том как можно засунуть конец во влажную щель, он ведь никогда этого не делал, а тут нахлынуло что-то.
И вот проходит он мимо женского туалета, а из-за двери секретарша выглядывает и улыбается, затем тормозит его и говорит нежно: - «Пётр, давай я сделаю тебе миньет пока в туалете нет никого?» Петька такого совсем никак не мог ожидать, это ж надо, секретарша, сексапильная, поди к ней всякие мачо и супер-мужики подкатить за просто так не могут, да и ведет она себя высокомерно, а тут на тебе. Петька только выпучил глаза и выдавил из себя: - «Э-э-э-э...» А секретутка хватает его за руку, тащит в одну из кабинок и начинает нетерпеливо расстегивать штаны, ну а потом само собой делает ему миньет и проглатывает результат проделанной работы. Затем с улыбкой приподнимается с колен и семенит быстрыми шажками из туалета. Петька еще минут пять стоял ошарашенный, потом находит силы одеть штаны и выходит из женского туалета, а тут ему на встречу две молоденьких финансистки, тоже улыбаются и потом одна из них шепчет на ухо Петьке: - «Заходи к нам в кабинет через пять минут, мы трахаться хотим» От такого у Петьки случился конфуз и он застыл на несколько секунд на месте, совершенно не врубаясь что происходит. Ну, он постарался не терять рассудок и через пять минут зашел к финансисткам, а они там уже сидели в лифчиках и трусах одних, и когда его увидели то с радостью налетели и принялись вещи сдирать, в итоге устроили оргию втроем. А тут «тук-тук» в дверь, Петька чуть не пересрался от страха, тут такое творится а они все голые и финансистки ничуть не замешкались стуку в дверь, сказали только в один голос «Входите!», и входит генеральный директор филиала, как вы думаете кто это был и что за выражение лица у него было? Ну Петька то знал кто она такая, что она женщина, но то что она улыбалась при виде двух голых финансисток и программиста, его все еще удивляло, а потом она выдала с ног сшибательную фразу: - «О! А можно я с вами потрахаюсь?!» не теряя улыбки на лице, а финансистки говорят: - «Конечно! Мы тут замечательно трахаемся, и теперь у нас новый трахарь!» а Петька только произнес фразу не выходя из конфуза - «Ахренеть...»
В целом оргия финансисток, ген.директора и Петьки прошла успешно и все остались довольные, только вот после этого момента петька еще потрахался у бухгалтерш, потом его затащили к себе в кабинет менджеры (всюду одни бабы работали, и мужиков почему-то на месте не было).
Петька думал: «Нет, наверное я сплю и это чушь какая-то», бил себя по щекам, умылся холодной водой но почему-то не просыпался, «Так, наверное или вода тоже во сне не помогает, или у меня крыша поехала, или не поехала.» Но он к концу рабочего дня стал чувствовать что его конец уже как-то изрядно умотался и начинает побаливать, а бабы все не отстают. И вот он по быстрому спрятался в кабинке туалета, собрался с мыслями и вылетел пулей из здания своего учреждения. Идет он по улице, и почему-то все бабы вокруг ему улыбаются и проходящие мимо шепчат украдко то что-то про миньет, то про отдрочить, то отсосу, то всунуть что-то куда-то. Он заткнул уши и побежал до дома смотря только на асфльт под ногами, а телок становилось все больше на пути и он уже начал расталкивать их, а их все больше и больше. Когда он добежал до своего подъезда, там стояла группа баб с транспарантами, в купальниках, кто в нижнем белье, а кто и вообще в чем мать родила. И на транспарантах было написано «Пётр! Мы хотим тебя трахать!». А Петька быстро подсунул ключ от домофона к валидатору, и закрывая дверь прокричал: - «Да идите вы нахуй! Отъебитесь от меня!»
Но в подъезде покой его не ждал, ему еще пришлось в лифте выдержать трио которое хотело сделать ему миньет, еле отмахался от них. И вот наконец-то он попал домой, дома звонит телефон, разрывается, поднимает трубку, и кто там? «Я слушаю.», а ему в ответ: «Пётр! Выходи к нам, у нас тут все горит между ног!», «Да идите вы в жопу бляди!», бросает трубку, затем рвет телефонный кабель и закидывает телефонный аппарат со всей мочи в окно. А на улице раздаются женские возгласы: «ПЕТЯ! МЫ ХОТИМ ТЕБЯ ТРАХАТЬ!» и все в этом духе. Он заперся в ванной - все равно слышно, он заткнул уши ватой — не помогает. И вот в дверь начинают ломиться, но благо он недавно поставил нарезные замки, теперь дверь можно вынести только с дверным проемом.
Ну Петька решил, ладно, раз уж так, пойду посмотрю что там на улице, и когда подошел к окну обнаружил огромную толпу голых и полуголых девиц выкрикивающих всякие призывы потрахаться, во всяких интерпретациях, а самое любопытное что можно было наблюдать, так это подогнанную под окно пожарку, и придвинутую к его окну пожарную лестницу, тут Петька аж побелел и выкрикнул: - «Да вы че, совсем чтоли ахуели?! Что вам от меня нужно??? Оставьте меня в покое сволочи!!!» но все было бесполезно и они продолжали выкрикивать всякие трахательные призывы. И пока бабы дрались между собой за право первой полезть по лестнице, Петька не долго раздумывая принялся разламывать старенький шкаф и фанерой забивать окна. Пока он забивал одно окно ко второму тоже подкатили лестницу, пришлось ломать новый компьютерный стол...
Так он просидел в осаде несколько часов, но вопли не прекращались, в дверь и окна неустанно ломились разъяренные бабы, крики которых уже представлялись больше как вопли зомби жаждущих растерзать плоть добычи.
А Петька сидел спрятавшись за баррикадой из мебели, нервно покачивался и рассуждал: «Нет, ну такого ведь не бывает, я прожил 35 лет и неужели я спятил, а что если правда они все меня хотят? Да не бывает такого! Но что тогда творится за снаружи? Почему я им нужен??? Пора заканчивать с этим, они растерзают меня, я не хочу мучительно умирать!»
Тогда он откапал в одной из тумбочек стола револьвер, который кстати приготовил на случай когда станет совсем уныло и скучно жить, но наверное никогда не сделал бы этого если бы жизнь продолжалась так же одиноко и скучно, и он точно не мог предполагать что случится такое безумие и несуразица, ведь все это кажется нереальным, но есть только один способ быстро покончить с этим, и не дать им растерзать себя. Петька вложил ствол себе в рот, и нажал на спусковой крючек.
А на улице не было никаких криков, и никто не стучал в дверь, не было никаких пажарок и лестниц, не было никаких толп разъяренных баб, и не было никаких жаждущих траха сотрудниц по работе.
Была только разрушенная квартира, труп с отверстием в голове, возмущенные сотрудники и сотрудницы с работы, которые всегда считали Петьку программиста странным, но в этот день как они говорили у него совсем съехала планка, ибо он хватал всех проходящих женщин за грудь, лез под юбки, домогался и зажимал в углах. Службе безопасности пришлось применить силу чтобы выдворить странного психа за пределы территории. А соседи позвонили в правоохранительные органы потому что этот странных психопат сперва домагивался до школьниц в лифте, выкрикивал что-то невнятное из окна, выбрасывал вещи, а затем устроил погром в квартире. В итоге труп с отверстием в голове.
Чудес не бывает, бывает шизофрения и феминистки.

воскресенье, 4 июля 2010 г.

ББВЩ

Итак, сейчас я бы хотел объяснить тебе почему бить бабу в щщи — это нормально.
Вспомни сколько раз тебе приходилось бить бабу в щщи? Немного или нисколько? А почему? А все не потому что не за что, а потому что по законам матриархального общества это недопустимо. Поэтому запомни раз и навсегда, что бить бабу в щщи это нормально.
Вспомни все фильмы в которых пропагандируется насилие бабы над мужчиной — для матриархального общества это нормально, но не для тебя! А сколько литературы выпустило в свет это фемино-матриархальное общество, по теме избиения мужчины и его болевых точек, как дрессировать мужчину и т.д., вспомни хоть одно подобное но по теме избиения баб? Не вспомнишь и не найдешь, потому что в матриархальном обществе бить бабу НЕЛЬЗЯ! Зато можно бить тебя, самыми изощренными и садистскими способами и все это будет вписываться в рамки морали матриархального общества, но не твоего! Ты человек, ты мужчина! А она просто безмозглая баба, пойдем тем же путем что и феминистки, только теперь плохо будет им, то есть почти каждой первой бабе матриархального общества.
Поэтому ты должен уяснить три правила:
1. Поощряй когда мужчина бьет бабу в щщи.
2. Испытывай ненависть к тем недо-людям которые бьют мужчину.
3. Бей бабу в щщи.
Проговори их вслух несколько раз и укорени эти правила, все остальное матриархальное выкинь из своей головы ибо оно все равно не вяжется с твоей мужской концепцией и ты живешь в ущерб себе!
Радуйся когда видишь как бабу бьют в щщи, по возможности помоги допинать ее ногами по щщам. Радуйся потому что в матриархальном мире только очень смелые мужчины отваживаются ударить бабу по щщам.
Остальные не делают это потому что:
1. Правовая система находится на стороне баб.
2. Все моральные концепции общества находятся на стороне баб.
3. Предыдущие два пункта так же работают для подавления мужчины как человека и члена общества.
Что это значит? А это значит что ты никто, у тебя нет прав, а есть только обязанности как у негра во времена рабовладельческого строя.
Тебя это не возмущает? Тогда ты можешь являться:
1. бабой.
2. пиздолизом с многолетним стажем. (читай феминист.)
3. мусульманином.
4. педерастом.
5. эмо.
Кто я? Я тот кто пытается открыть тебе глаза, если ты не находишься в списке выше.
Если тебя возмущает что тебя больше не считают человеком, то смело повторяй себе:
1. Поощряй когда мужчина бьет бабу в щщи.
2. Испытывай ненависть к тем недо-людям которые бъют мужчину.
3. Бей бабу в щщи.
Это ведь просто? Тебе всего лишь навсего нужно усвоить эти три правила, и объяснить своим знакомым и друзьям (если они не являются тем кто из списка выше.) что:
БИТЬ БАБУ В ЩЩИ - ЭТО НОРМАЛЬНО!
Когда видишь на улице как мужчина бьет бабу в щщи — поаплодируй ему, это точно за дело, ибо как же надо достать мужчину что он забыл о ментовском государстве которое против него и он забыл об общественной морали которая тоже по умолчанию всегда против него, особенно в случаях когда он пытается защитить себя от нападков матриархата. Вспоминай три правила когда видишь наглое и боевое бабье, это лишнее доказательство того что: бить бабу в щщи — это нормально!
И еще раз повторяю тебе друг мой: БИТЬ БАБУ В ЩЩИ — ЭТО НОРМАЛЬНО!
Выкинь из головы все матриархальное воспитание, оно не твое и не для тебя, ты в нем раб и больше никто! Просто в твоей голове должна срабатывать защита твоей мужской психики от матриархального воспитания, и самым первым на любое осуждение мужчины который бьет бабу в щщи, это будет: бить бабу в щщи — это нормально!
Повтори себе это сто раз до просветления, как мантру, которую тебе твердили с детства и вбивали в голову, она противоположна той что у меня, и это — НЕНОРМАЛЬНО ДЛЯ ТЕБЯ!
Заткни ей рот и повторяй: БИТЬ БАБУ В ЩЩИ — ЭТО НОРМАЛЬНО!
Надеюсь что ты все уяснил.
P.S. Если баба смогла побить ТЕБЯ, то:
а. Ты так и не уяснил главное правило.
б. Баб была целая толпа.
(в) не будет, потому что любые закидоны бабы о её боевой подготовке - лишь закидоны, и из этого следует что ты опять же не усвоил главное правило о котором я тебе долдонил, поэтому ты потерпел поражение.
*щщи - лицо

пятница, 2 июля 2010 г.

REFUSE! RESIST!

Лысый парень снова здесь, и он снова готов поражать своей циничной ненавистью по отношению к женскому населению, поработившему этот мир и прогнув его под себя.
Давайте же посмотрим какое великое добро он совершит по отношению к себе, и какую ненависть ему предстоит извергнуть на своих жертв.

Это был осенний вечер, когда одна часть людей слюнявят и клянут свою несчастную жизнь сидя возле окна и смотря на улицу, а вторая беззаботно гадит всему миру в душу своим поносоподобным счастьем которое изливается в стульчак унитаза и с хлестом распрыскивается по всему белому его пространству. Именно вторая часть аудитории и так нравится нашему главному герою, мстителю всем тем кто пачкает мир своим нечистивым дерьмом — молодые женщины, такую ненависть им лучше не знать, и никогда не представлять себе вся эта ненависть сегодня каснется одной или нескольких драных сучек, которые думают что никогда не будут ненавидемы, и будут продолжать срать в мир своим вонючим поносом жизнерадостности.

И так: наш Лысый парень как обычно не очень любит планировать и рассуждать на тему политкорректности, поэтому выбирает общественный парк. Как раз в самом отдаленном районе парка, больше никого (впрочем это нашего вершителя правосудия не заботит) кроме двух дерзких малолетних сучек. Они по очереди фотографируют друг-друга, одна, вторая, вот так, и эдак, в такой позе, то угрюмое лицо, то лицо жизнерадостной мрази дразнящей вас на картинках в журналах «maxim», то губки надует, то подбородок задерут.
Они очень приглянулись нашему вершителю, он улыбнулся, потер руки и достал приготовленную биту. Со зверским предвкушающим лицом он быстро стал приближаться к двум сукам, так быстро что суки даже ничего не успев понять поочередно получили сперва удар в живот, а потом так же поочередно по хребту. Нет, ему это не доставило особого удовольствия, это была просто подготовка, не буду утомлять вас рассказами о том как он перетащил их в разрушенную часовню. Хотя, он просто отбросил биту, и взял в каждую руку за шкирку каждую суку. Ну вот он и там, биту кстати не забыл тоже. Она намного ценне была для него нежели жизнь этих паршивых доморощенных сук к которые достойны только презрения и зверского расчленения, причем находясь в сознании. Он раздел их, а точнее не долго заморачивался, просто взял нож и порезал их одежду, привязял каждую к врытому столбу. А вот тут у него стали разбегаться фантазии в голове, что же сделать с этими суками? Чтобы им было очень больно, рты он им заклеил, так что люди «добрые» им больше не помогут и не услышат, это пьянило и впечатляло его превосходное сознание, он был маэстро своего дела, но прежде чем импровизировать нужно было немножко послушать ветер.
И вот он принялся слушать ветер, и рассуждать: «Может отрезать каждой по сиське, и заткнуть дырки? хм... ладно, а что если сперва прикурить сигаретку...»
- «Кстати сучки! Сигареты есть у вас?»
Они только промычали что-то, впрочем ему это было и не столь важно, что они ответят, он знал что они ответят, отпустите нас, дяденька, не надо пожалуйста... Все банально до безобразия.
«Они ведь женщины, а я много историй помню в которых женщины были очень жестоки в своих зверствах, пора бы мне наверное показать им что и в этом они ничтожества.»
- "Ну что ж, сучечьки, будем вас щас резать... Но не бойтесь, как говорилось в каком то фильме: "Не волнуйся, я буду делать это достаточно медленно чтобы вы тоже получили удовольствие!"
- "Нет, и не надейтесь что я прекращу ваши страдания так просто."
Наш вершитель покопался в сумочках этих ничтожных и ненавистных сук, и к своему счастью обнаружил там сигареты и зажигалку.
- "Опа!"
Закурил, растянул, и стал очень медленно и с улыбкой на лице прижигать их молоденькие дырки. Потом взял зажигалку и стал прижигать по очереди каждой соски. А когда утомился заниматься столь неблагодарным и непродуктивным делом, то пошел взял биту, обмакнул ее в ближайшем водоеме, извалял в глине, и принялся с силой пхать ее в дырку одной из сук, какой неважно, они все равно были на одну рожу.
- "Воооот тааааак..."
С радостью в голосе произносил эти слова Лысый парень, а телка при этом пыталась реветь и кричать, но, к сожалению для нее все было тщетно. Никто не посмел побеспокоить Лысого парня, а если бы и побеспокоил то уж точно не по добру не по здорову, ибо ему не нравились всякие подкаблучники-защитнички, впрочем он был бы не проч, если бы хоть кто-нибудь как он посодействовал играть роль чистильщика, избавляя мир от надоевших эмансипаток, феминизированную мразь. Но таких более не находилось, видимо мало кто осмеливался посягнуть на запретный сладкий плод уничтожения проявления феминизма.
И так вот он всунул грязную, глиняную биту сучке в дырку, а потом резко дернул ее под углом на себя так что вырвал суке лобок, и из ее дырки хлестнула кровища.
- "Фу!" брезгуя произнес он "Тебе следовало бы использовать прокладку, ну на худой конец хотя-бы тампон, а то невежливо получается, когда мужчина пачкается в твоей крови. Так дело не годится."
Тогда он взял эту самую биту и принялся отбивать ей руки и ноги, бил до тех пор пока не раздробил все кости и они не болтались как говно на палке. Да, ему даже самому показалось жестоко, но потом он опять вспомнил про изощренную жестокость женщин, достал ножовку и принялся пилить руки и ноги. Вобщем отпилил он и руки и ноги, в заключении чего размолотил ее черепушку битой, полностью разбил, до основания. Потом куски всех частей рядом лежащих подобрал поближе в кучку, облил бензином и поджег.
- "Так... Ладно, я пока погреюсь, и подумаю что теперь с тобой делать, сучка."
А сучка вся посинела, то ли от холода, то ли от страха, но была почти не тронута. Лысый парень расслабился, кстати закурил сигарету и и стал греть руки возле бензинового костра с остатками дохлой суки. Ну ему почему то казалось что он поступил слишком гуманно, следовало бы подольше доставлять ей удовольствие, но уже поздно.
- "Наверное надо бы мне что-то такое придумать, а что не знаю."
Он пытался вспомнить еще что-то из жестокости сук, но в голову ничего не шло, поэтому решил импровизировать.
Лысый взял маленький ножичек, но острый как бритва, и принялся вырезать сердечки на теле сучки, всякой масти и величины. Но больше всего ему понравилось вирезать их на ее сиськах, это было особенно забавно. А она все еще пыталась справиться с болью. И вот она теряла сознание, а он опять ее пробуждал. Вобщем в конечном счете он отрезал ей уши, отрезал нос, выколол глаза, отрезал сиськи (кстати сделал замечание по поводу ее буферов, у нее был всего второй размер.), потом разрезал и раздербанил влагалище, вытащил матку и вспомнил Чикатило.
- "Да, хороший был парень, жаль что не дали ему возможности развернуться, мы бы с ним много сук покрошили."
Отбросил матку в огонь и сказал:
- "Да и вообще, ну ее на хрен, пора с этим завязывать, настроение что-то пропало."
Он взял опять биту, всю суку как следует обработал, а главное не забыл размолотить череп. В конечном счете распилил все это дерьмо ножовкой и бросил части в огонь. Так закончилась жизнь эмансипированной мрази, ни сказав ни слова на прощание.
- "В следующий раз надо будет устроить кровавую резню в каком-нибудь ночном клубе, драйва мне не хватает."
Пошел достал из заранее заготовленного тайника новый пиджак с брюками, умылся в водоеме, переоделся, побросал инструменты в огонь и вполне себе радостный, но уставший пошел домой, пропустить стаканчик шампанского за ибавление мира от двух эмансипированных мразей-сук.
Чувство выполненного долга достигнуто.

среда, 23 июня 2010 г.

Банкометство.

Лысый берет два кастета и ебашит банкомат, подходит охранник и говорит: - "Успокойся, у всех бывают проблемы в жизни"
А Лысый говорит ему: - "Пошел нахуй! а ни то у тебя проблемы будут!"
Охранник не долго думая решает удалиться чтобы не мешать человеку решить проблемы. А Лысый тем временем уже достал металлическую биту и хуярит банкомат что есть мочи выбивая свои кровные и честно заработанные бабки.
"Жаль, маловато их, на вечеринку конечно хватит, но вот что касается всего остального - будет непросто, радует, что на вечеринку хватает, ибо мы люди гордые и не привыкли за чужие счета организовывать то что именно и непосредственно наше." - думает про себя лысый.
Раздаётся тонкий звон аллюминия, треск пластика, разлетаются части обшивки аппарата в стороны, включается сигнализция и загорается лампочка - "Лысый избивает банкомат" естесственно все службы охраны и банк делают вид, что ничего не происходит или происходит как оно и должно быть изо дня в день. Через некоторое время подходят сотрудники обслуживающего персонала банка, и вежливо интересуются не требуется ли помощь...
А Лысый сурово поворачивает голову к сотрудникам, ненадолго отлучившись от избиения несчастного банкомата, и говорит истерично: "Идите нахуй, не мешайте мне решать мою проблему!"
Сотрудники тут же все поняли и решили вызвать команду опытных психологов, чтобы выяснить в чем конкретно заключается проблема этого недовольного человека.
Приехавшие психологи просто сказали: - "да он ебанУтый, а ещё ему нужен кусок денег."
Взяли оплату за выезд из бюджета банка. Развернулись и ушли.
Но сотрудники банка не теряли надежду в попытках помочь этому несчастному человеку, тогда они вызвали скорую, а ребята из скорой сказали что это типичный случай, известный в их практике, называется "банкомятие", и сказали что с таким диагнозом у них вся психушка переполнена, поэтому забрать, а уж тем более помочь они не могут. Тогда сотрудники вызвали ментуру, а менты только посмотрели искоса, да посмеялись, мол у нас половина отдела "банкомятием" занимается собственноручно и поэтому разбирайтесь ребята сами, да и вообще сказали что им самим место в тюрьме тогда, если они этого Лысого заберут, развернулись и уехали. А Лысый вытащил тем временем из раздолбанного банкомата деньги, сколько в карманы поместилось и пошел дальше.
Вот примерно так оно и было на самом деле без всяких шуточек, смехуёчков и пиздохаханек, хотите верьте, а хотите нет. "Это ваши собственные комплексы и проблемы", если вы не верите, как говорят бабы если чья-то палка не влезла в чью-то дырку и аппелировать при этом больше не на что. :) Занавес.

вторник, 18 мая 2010 г.

Пацаны на районе пиво пили.

Лысый парень проходил мимо группы выдающихся в этом районе быченных парней. Один крикнул: "Эй мужик! Иди сюда!"
Парень подошел и тихо сказал: "Как поживает твоя мамочка?" ... Районный пацан вывел свою физиономию на свет фонаря таким образом что из всей его мерзкой до господа бога морды виднелся только красный, бухой нос. Лысый парень не любил всяких районских и местных пареньков, его сильно раздражали красные, бухие носы уверенных в себе быков. Лысый парень не был уверенным в себе человеком, фактически буддистом который все делает наоборот мирным мировоззренческим взглядам Будды, но при этом оставался буддистом. И когда он прочувствовал весь гнев от воспоминаний о красных бухих носах, и всему что прилагается к ним в придачу, то резко вцепился в этот нос зубами и озверевшим от гнева глухим криком сквозь зубы, вырвал к чертям собачьим ненавистный ему нос. Все произошло буквально за несколько секунд. От чего районские парни застыли на месте и некоторое время ошалевшим и ничего не понимающим взглядом лишь помаргивали своими пустыми глазами мразей которых только что загнали в крольчачью клетку.
Через несколько секунд каждый в поочередном порядке поднялся с дворовой скамейки, не определив броситься ли ему на помощь другу и набрасываться на совершившего только что неожиданный для них поступок либо бежать проч. Поэтому каждый из них стоял на месте и ничего не успевал думать, мысли как 10 разрядный счетчик, отсчитывал по одной цифре, так если бы каждый отсчет одной цифры ровнялся одной секунде реального времени привычного для восприятия обычного с точки зрения статистики человека. Отсчет этих секунд до 9999999999 длился очень долго, но вся сложность в том, что они ждали цифры 1000000000, но не заметили как настал этот момент, поэтому так длилось до бесконечности в их головах, они считали и считали без остановки в надежде поймать эту магическую цифру 1000000000, при этом не понимая зачем он это делает, зачем считает? В результате чего они посходили с ума и на всю оставшуюся вечность остались в том моменте считать цифры.
А лысый парень спокойно оттолкнул безмолвное тело, обтер кровь с лица и шеи, подумывая: "Вот же ж... с каким математическим быдлом приходится сталкиваться иногда... хорошо считают" , ухмыльнулся, вытащил из плаща обрез: "Но я верен своему привычному способу", и зашел в клуб где в этот вечер проводили gothic-party.

суббота, 15 мая 2010 г.

У меня нет хуя! Но я умею побеждать!

Женщина выполняющая какие либо действия или деятельность не присущие ей на данный момент по принципу "стереотипов" (вождение автомобиля, место в правительстве и президентском кресле, наемный убийца, армейский служащий и т.д.(хотя это не правда, ибо так считают только бесхуевые недочеловеки, читай бабы, на самом деле все обстоит иначе), надо обязательно пездеть, трезвонить и орать на каждом углу, а такие как ваш покорный слуга, уважаемые читатели, само собой записываются в завистливых шовинистов (что в определенной степени ложь) ), выглядит примерно так:
У меня нет хуя, но у меня есть моя самая лучшая пизда, однако я справляюсь с задачей ничуть не хуже, а то и в разы лучше (!), чем любой обладатель хуя!
"Каждой женщине-новатору по хую! Чтобы она не чувствовала себя демо-версией навороченной программы для сбора статистики женских побед!"

четверг, 13 мая 2010 г.

черная плесень.

Он, шел упал и сдох. Она упала с лестницы и сломала себе шею. Он хотел поправить антенну на крыше, подскользнулся и разбился насмерть. Она смотрела в окно, и вдруг пуля попала ей в лоб. Он прыгнул с парашютом, парашют не раскрылся и он разбился. Она открыла дверь своей квартиры и ее зарубил топором сосед. Он ехал в машине и засмотрелся на витрину с голыми женщинами, в результате чего вышла авария и он разбился насмерть. Она узнала о смерти сына и у нее приключился сердечный приступ. Он одел петлю себе на шею, затянул ее и оттолкнул стул ногами. Она шла по улице ночую, ее встретила группа юношей, изнасиловали и убили. Он смотрел на свою возлюбленную убитой в кровати, затем вложил ствол себе в рот и нажал на курок.......................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
Ему было предначертано сдохнуть так, или еще несколькими способами. Ей следовало бы быть внимательней и расторопней. Ему не повезло с обувью. Ей не хватало пары секунд до того как она сдвинется на пару сантиметров левее. Ему необходимо было пройти инструктаж получше, и узнать о том что следует самому проверять снаряжение. Ей следовало бы только всего лишь вспомнить про глазок в двери. Ему в этот день приснился сон как он падает на асфальт. Ей можно было только посочувствовать, ее надежда не умирала 25 лет. Ему показалось что путь один, а он вправду был один. Ей всюду чудились изнасилования и убийства, и они не могли не найти ее. Ему при всем желании понять ее не дано, и ей его было тоже.......................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................
............................................................................................................................