деменция

Я лежал в ванной, и думал как можно написать об этом. Как например женщина является половиной мужчины, а мужчина половиной женщины, как если бы это был идеализм то если бы они были едины, то были бы половиной еще чего нибудь, и так бесконечно. Но на самом деле я только думал что пишу так, потому что я знал что это на самом деле я всегда так мечтаю, чтобы не упустить мысль, а на практике, лежу я в ванной и думаю как бы записать все то что я понял за эти полчаса... и вижу как пишу это, и уже вижу как получаю нобелевскую премию (и какая нобелевская премия если нет никакой нобелевской премии и что это вообще такое?) за достижения в постижении психологических наук и раскрытие тайн человеческого сознания, но тайн нет потому что это за пределами сознания и оттуда никто не возвращался в своем уме... а на самом деле я просто валяюсь в ванной и думаю что пишу все это. Потому что такой поток записать невозможно, я вам это докажу, например попытавшись подняться из ванной, я тут же забываю о том, что мне хотелось бы написать, поэтому я отправляюсь обратно и продолжаю наслаждаться полетом мыслей о понимании единения с миром и представляю как опишу все это во всех многотысячных красках всех возможных миров. И думаю снова, как увидел все эти краски, опять попытаюсь подняться и написать о них... но снова при попытке подняться уже не понимаю о чем писать, и солгав себе что провалявшись еще 3 дня, размышляю на тему как описать все эти три дня в ванной, когда я просто не хотел подниматься из нее, потому что в ней мир другой, не потому что ванна магическая, а потому что сознание не хочет позволить описать всю эту красоту и краски. Например стало понятно что все сказки о порабощении мира это не более чем сказки, и снова я думаю что надо бы написать об этом, но понимаю что не смогу, потому что мир не так устроен, то что порабощения быть не может, потому что, а вы все, кому я пишу, могли бы поделить власть? Ну вот я и думаю, красиво было бы написать о том что человек настолько эгоистично устроен, что властью он делиться не станет, а если и станет то значит не знает что это поэтому не знает что делится и делился ли вообще когда-то, но если станет то это просто потому что он только сам в себе, обычный случай. Я упустил этот поток снова потому что не смог не думать о том как бы мог написать об этом, но попытался продолжить суть, о том что человек не позволит захватить власть над собой обладая он такой же силой как его компаньон, а компаньон все равно попытается и его тоже поработить... вот как то так устроена защита мира от попыток взять его в руки... да и не защита это, это условности все словесные, мир пожалуй можно только уничтожить, да и то какой? Разумеется человек думает что уничтожив всех людей вокруг он уничтожит весь мир, потому что он думает что весь мир заключен в сознании людей, а мир и без них существует, и если даже человек захочет уничтожить всю планету, или даже всю галактику, он все равно не может взять в толк что мир существует и без галактики, и без земли, и даже сам мир существует без самого себя, потому что ему даже смысл не нужен чтобы существовать вообще как либо. И не сущестовать ему не нужно, и уж точно ему не нужно человеческое сознание, без которого ему так же одинаково как и с ним, с небольшой лишь разницей, что одинаково, а может не одинаково... мое сознание снова вернулось в пределы существования себя и я снова подумал как бы неплохо было бы записать все это и рассказать миру, но тоже подумал что миру какая разница что ты хочешь что-то ему рассказать, потому что если ты расскажешь, то он будет, и если не расскажешь, то он все равно будет и к тому же, я все равно не узнаю есть ли он или нет без моего сознания. А я уже к этому моменту стоял в ванной и пытался запомнить все это, но мне не удалось, только лишь я взял в руки полотенце, и я снова понял что мне не о чем писать. И теперь я даже не знаю имеет ли значение лежу ли я в ванной сейчас и воображаю что пишу это, или что я пишу о чем то непонятном самому себе, и о том что мне было понятно когда я еще... может быть пишу это в своем уме лежа в ванной, а мир снаружи есть? Удалось ли мне вернуться?